第一次去的是华侨城那家，我也只去过唯一的一次。离我最近的是东园本色，那是我去得最多的酒吧。和原来的女朋友分手后那半年，我周末晚上就喜欢一个人去东园本色酒吧坐坐，派遣那才下眉头又上心头的落寞。选择这个酒吧，因为它离我上班的地方近，离 我住的地方也不远。那段时间下班后我一般会留在办公室加班，我把自己的时间用工作占满，然后到了晚上八点就去吃饭，吃完饭后9点就去本色坐坐。
以前去酒吧，我从来不喝烈酒，因为我不是酒鬼，我不喜欢一喝就醉的人。虽然我喜欢喝酒，但我从来没有喝醉，就是这个原因，我觉得人应该懂得控制自己才是完整的人。可是我能控制喝酒却控制不了水泻般的感情。因此，我在感情崩溃的时候，我在本色，开始我酒吧的烈酒史。我记得有一次我一个人一次喝了一瓶伏特加，把酒保给吓住了，可我却端端正正地走出酒吧。
诚然，本色酒吧有很多的白领，属于来消费的人思想档次相对较高的地方。应该说，我也算个白领吧，可能比很多人的领还要白，白的发亮，依稀闪烁着金光。我也听说，来这里的女白领很多都是寂寞型的。这个我相信，不寂寞来这里做什么呢，还不如在家看看书、看看电视、或者象我现在一样上上网并写写文章灌水，甚至在家煲一罐靓汤。我也听说在本色有精彩的一夜情的故事发生的，但是我没有遇到过，可是我相信是有的，因为，nothing is impossible！只是我没有遇见，我也不企求遇见。我渴望感情的交流，但我不喜欢一夜的性。
我喜欢在演艺厅里坐在一个能看见舞台但又不显眼的地方，要一支烈酒、一个果盘，点一只烟，听台上的乐队唱歌。我喜欢听他们的老歌，它能触动我心中最柔软的情感，我喜欢听那些抒情而伤感的曲子，虽然我以前是摇滚迷，虽然在成都我喜欢去小酒馆听那些地下摇滚乐队歇斯底里的吼叫，但现在，我觉得舒缓的老情歌能给我一些实际的慰籍。
每当我听到她有双温柔的眼睛，她悄悄偷走我的心……我就会想起我那一段9年的恋情；每当听到爱真的需要勇气，去相信心会在一起，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义……我愿意天涯海角都随你去，……最怕你会突然说要放弃……是的，我为她来了深圳，她却随别人去了西北，爱有勇气，她太有勇气，现在，谁对谁选择了放弃；每当我听到是命运的安排也好，是你有心的捉弄也好，只要你能重回我怀抱……即使她重回我怀抱，我还能张开双手拥抱她吗？我想她，却害怕她真的重回我怀抱，所以，每当听到这里，我都会潸然泪下。
人有情感，也有欲望。在情感和欲望之间，我不能干扰或者是决定别人的选择。因此，我等候的是命运的裁决，最后，我是受伤者，而她也是被伤害的对象。因为，前些天，她回了深圳，要我跟她和好，而我拒绝了，因为我知道感情是没有回头路的。生活是有些无奈，在她的眼里我能看见。可是，我不能原谅她存在的错误。
其实感情是没有对错的，谁先爱了，谁就错了，谁爱的多了，谁就错了，谁错了，谁必定就会被伤害。我先错，我先被伤害。她后错，她后被伤害。我们都被伤害，在这个欲望的深圳。 我从来不去本色的迪厅蹦，因为那里的人不多。蹦迪是需要气氛的，没有人配合是没有意思的，而我，是不想当免费的表演者的。
因此，我只在大厅听歌，偶尔和旁边的人猜猜筛盅，吹吹牛，谈谈股票或楼盘。但最终我都会在12点左右回家睡觉。因为12点以后，本色就会溜进来一些巴登街的夜女人们。他们是上来找酒鬼，找财神爷的。我不喜欢见到她们，我觉得她们可怜，为了一两白块钱，就让那些酒鬼在自己身上蹂躏。也许，对这样的生活，她们已经不再反抗，代之以享受。那我就为她们感到可耻，因为他们是从道德的一条歧路走上了另一条歧路。当我听说她们中的大部分都吸毒的时候，我为她们感到悲哀，因为，出卖身体的那点收入又被毒品这个恶魔给抢走了，她们真的是一无所有。身体和灵魂都不是自己的了。如果是我，还不如自杀。
去本色，我只是想排遣寂寞，冲冲心情，让自我的欲望和被欲望造成的伤害平静下来。所以，东园本色我去了很多次，却没有故事。
